10) We are used to staying up all night

9) We are good with multiple partners

We are experts in mouth to mouth

7) We are the best in rapid clothing removal

6) We have our own multi-positional bed

5) We shock the socks off you

4) We always come when we are called

3) We are prepared for any rhythm

2) We are familiar with Latex and restraints

And the ..1 reason to date a Paramedic…
1) Anytime, anywhere, anyway you need us!

… stimmt alles! ; )

Zeit, ein paar Veränderungen vorzunehmen.

Wie ihr ja auch gemerkt habt, war hier längere Zeit tote Hose. Grund war mein Dickschädel, der sich nicht mit gewissen Änderungen in meinem Leben abfinden wollte. ich wollte nicht, dass in diesem Blog irgandwann nur noch Rettungsdienst-Storys stehen, aber nachdem ich jetzt ca. 2 Monate absolut untätig war (nein halt, ich hab so gefühlte 3000 Spam-Kommis gelöscht!), geb ichs auf! Gut, ich stehe zu unchristlichen Zeiten auf und komme völlig fertig nach Hause, mach nichts mehr als ausspannen, und erleb eben nicht mehr soviel nebensächlich Dummes wie früher… tja, dann schreib ich eben ab jetzt auch das, was mir so im Job an lustigem, krassen oder interessanten Dingen passiert.. auf die Gefahr hin, Schleichwerbung fürs Rote Kreuz zu machen!

(Krankenwagen: 19 222, Rettungswagen: 112)

hm? war da was?

Es mag für viele von euch ein Schock sein, aber auch ich bin nicht perfekt. Auch ich habe Fehler gemacht, und nun, Umgeben von Pampa und Langeweile, bin ich bereit, diese Fehler zuzugeben, und mich sogar dafür zu entschuldigen. Und heute fange ich an bei…. Nici.

Nici, es tut mir leid, dass ich dich damals ausgelacht habe, als du in Sylt gegen den kleinen Pfosten gelaufen bist, weil du mit mir geredet hast und abgelenkt warst. Sicher war es kein schöner Moment, als der ganze Schwarm Schüler durch dich aufgehalten wurde, Herr Kutzer dich auslachte, und dir bewusst wurde, dass nur du klein genug warst, um gegen den Pfosten zu laufen.

Es tut mir auch leid, dass ich dir damals die Tür gegen den Kopf gehauen hab, du weisst schon, damals, im Bad. Ich dachte, du würdest dich verstecken um mich zu erschrecken, dabei hast du nur meine Katze gestreichelt. ich habe die Tür mit einem “HA!” aufgerissen, und es hat genau dich getroffen.

Ausserdem muss ich mich dafür entschuldigen, dass ich dich damals von meinem Tisch getackelt habe. Ehrlich, ich wollte dich nur anschubsen, und nicht vom Tisch auf den Stuhl und vom Stuhl auf den Boden hauen!

Schrecklich leid tut es mir auch, dass ich dich damals so ausgelacht habe, als wir auf dem Spielplatz vor Kathis und Lauras Haus saßen, und du von den zylinderförmigen, vllt. 30cm hohen Steinen gefallen bist. Glaub mir, erst war ich geschockt, denn das sah sooo übel aus, wie du auf den größeren Stein springen wolltest und dann auf der Kante abgerutscht bist, und wie ein Brett auf die anderen Steine gefallen bist! Ich wollte dich doch sogar noch fragen, ob alles okay sei, aber dann ist das Lachen einfach so aus mir heraus- geplatzt (”Nici!! Bist du okahahahahahaha…”). Weisst du, es sah einfach so geil aus, wie ich ein ernstes Gespräch mit Kathi führe, und du im Hintergrund durch die Gegend kullerst….

und es tut mir leid, dass ich mich jetzt schon wieder totlache, und der unbekannte DRKler an dem anderen PC hinter mir ständig versucht, das hier zu lesen, um zu wissen, weswegen ich lache.

Schon immer entschuldigen wollte ich mich für den Augenblick, in dem ich dir “Hey Nici!!” rufend auf die Schulter gehauen habe, keine 20 Sekunden, nachdem du mir erzählt hattest, dass du tierischen Sonnenbrand auf den Schultern hättest.

Und für alle anderen Male, als ich mich auf deine Kosten totgelacht habe (”can I become a spaghetti bolognese, please?”), und die mir jetzt nicht einfallen. Keine Angst, ich werde sie noch aufzählen, wenn sie mir wieder kommen.

…Laura C…

Laura, ehrlich, es tut mir leid dass es mir immer noch nicht Leid tut, dass ich dir damals im Matheunterricht den Stuhl unterm Arsch weggezogen habe. Weisst du, es war so verlockend, wie ich so lang hinter dir stand, Herr Graf mich verwundert anstarrte, und ich nichts besseres zu tun hatte. Komm schon, du fandest es doch auch lustig, oder?… oder????

Ich habe ausserdem noch Schuldgefühle, weil ich dir so an die hundert Mal meinen Jackenärmel beim Anziehen mit der Reissverschlussstelle ins Gesicht gefetzt habe. Das war keine Absicht, sowas kann ich nicht steuern!

Damals, als du in Hundescheisse gehüpft bist, hätte ich nicht lachen dürfen. Bestimmt hast du dich in diesem Moment sehr verletzt gefühlt und hättest Beistand und Hilfe gebraucht.

Es war auch nicht in Ordnung, dass ich dir damals ein Bein gestellt habe, als du rückwärts gelaufen bist. Da, wo wir aus der Schule raus sind. Aber ich schwöre, ich hatte einkalkuliert, dass dich dein Rucksack abfangen würde!

..Kathi…

ich habe dir einmal im Schulsport, als wir noch keine Freunde waren, aus Versehen ein blaues Auge gehauen. Wir haben Basketball gespielt, und du warst hinter mir, als ich zum Wurf ausgeholt habe. Entschuldige bitte. Dass du am nächsten Tag Geburtstag hattest, konnte ich doch wirklich nicht wissen!!

…

…

ich würde gerne so weiter machen, aber ich schüttle mich hier vor lachen, also entschuldigung. wirklich, ich entschuldige mich bei allen, dass ich jetzt aufhören werde, aber ich verspreche, weiterzumachen!

Bis dahin schreibt mir auch ja schöne Kommentare und lange Emails, damit ich in diesem Kuhkaff namens Pfalzgrafenweiler wenigstens irgendwas zu tun habe!! BIIIITTE!!!!!! *zitter*

Eure furchtbar reumütige Domi

heute ist der letzte Montagmorgen gewesen, an dem ich in dieses blöde Krankenhaus laufen musste. Der letzte Montag, an dem ich die übelgelaunten Gesichter und genervten Befehle vom Krankenhauspersonal aushalten musste. Ich stand im Bus, als ich mir diesen Gedanken auf dem Großhirn zergehen liess. Trotz der vielen hyperaktiven Grundschüler und pubertären Gymnasiasten ging es mir in diesem Moment einfach brilliant. Kaum kam ich im ersten Stock des Herrenberger Krankenhauses an, kam mir Schwester A. entgegen.

Schwester A. war eine der Pflegerinnen auf der Intensivstation. Die zwei Wochen darauf waren einfach die Hölle. Nicht immer war A. daran Schuld, im Gegenteil. Sie bescherte mir sogar eine wundervolle zweite Woche, indem sie Anrief und mit einer Giesskannenstimme “Ich bin krank” in den Hörer rotzte, und mir somit immer ein Bild ins Hirn projizierte, welches mich die üblen Stunden überstehen liess: Egal was auch kommt, es gibt doch noch Gerechtigkeit.

Wie auch immer, an diesem Morgen katapultierte ihre Gesichtsbaracke mich wieder runter ins Erdgeschoss. Mist. Hinter ihr lief aber Pfleger A., der bisher der einzige Angestellte des Krankenhauses war, der mich fragte, wie es mir denn so erging. Genauso dieses mal: Domi: “Hallihallo”; Pflegerin A: “….”; Pfleger A.: “Domi, hey!! Wie gehts dir!”

Da wurde mir klar, wie wichtig sowas ist. Das klingt jetzt absolut kitschig, aber denkt mal wirklich darüber nach: wenn man jemanden trifft, der freundlich zu einem ist, dann hilft einem das durch den ganzen Tag! Also ich persönlich brauche ab und an diese Bestätigung: Ja, es gibt noch nette Menschen auf der Welt! Leute, die einfach um der Sache Wille nett sind, ohne etwas für sich selbst herauszuschlagen. Um genau die soll es in der Kategorie “Nebenrollen und Statisten” gehen!

(ich hab grad aus Versehen meine Plastikwasserflasche auf dem Kopf meiner Katze abgestellt?! Oo was macht das Viech denn auch da unten??)

so, also. fangen wir an.

Meinen bisherigen Lieblingsstatisten habe ich gerade mal 2 Minuten gesehen, danach -leider!- nie wieder. Er war ein Postbote, und kennen wir die nicht alle? Meistens gestresst und genervt, bringen kaum ein “Hallo” raus, bevor sie dir gleichzeitig das Päckchen und das Gerät zum Unterschreiben in die Hände drücken. Sorry Made, sorry Beko, aber so ist es doch meistens.

Nun, bei dem Herrn Amazonas war das anders*. Es klingelte an der Tür, und ich ging ran.

Herr Amazonas hielt das Päckchen hoch und rief “Post ist da!”

Ich meinte daraufhin lächelnd: “Cool, dankeschön!”´, griff nach dem Karton, aber verfehlte: Herr Amazonas schwenkte ihn blitzschnell ausserhalb meiner Reichweite und schaute mich entrüstet an. “Wie, das wars schon?”

Verwirrt wusste ich erst nicht, was er nun von mir wollte, und wahrscheinlich konnte man das meinem Gesichtsausdruck nach nachvollziehen. Herr Amazonas zog eine Schnute und meinte “also wenn sie sich nicht freuen, dann kann ichs auch wieder mitnehmen.”

Ich verstand und lachte. “was erwarten sie denn?” - “Na, etwas mehr Freude!” - “Quietschen und Kreischen?” -”ja genau, dann wissen sies jetzt für das nächste Mal..”, aber ich wusste etwas besseres: “sollen wirs nochmal machen?”. Herr Amazonas war begeistert.

Ich schlug die Tür also wieder zu und rannte zurück in die Küche. 10 Sekunden später schrillte die Türglocke wieder, ich wartete selbst nochmal 20 Sekunden, bevor ich zur Tür rannte, sie aufriss und laut und tussig “OH MEIN GOTT!!!”, kreischte. Herr Amazonas zauberte das Päckchen mit breitem Grinsen und fröhlichen “Tadaa!!” hinter seinem Rücken hervor, ich schlug mir die Hände über den Mund und rief “na endlich!!”.

Derweil war meine Mom vom wiederholten Klingeln und meiner Präsenz alamiert worden und beobachtete das ganze Spektakel von der Treppe aus. Als ich Herrn Amazonas um den Hals fiel und er galant ein weisses Taschentuch hervorzauberte, mischte sie sich mit einem “ist sie jetzt völlig durchgeknallt?!” ein.

Lachend lösten wir uns voneinander, ich mit meinem Päckchen, er mit seinem Taschentuch und drehten uns zu ihr um. “Der nächste Schritt wären Küsschen, aber so weit sind wir noch nicht.”, antwortete Herr Amazonas schneller als ich, und dann verabschiedeten wir uns auch schon wieder lachend und winkend von einander. Das Ganze hatte vielleicht 2 Minuten, höchstens, gedauert.

Der Tag war danach einfach gerettet- sowas hebt die Stimmung eben zum Höhepunkt. Es ist doch schön zu wissen, dass man Spass mit Wildfremden haben kann, und man muss nicht mehr tun als miteinander zu reden und Emotion zu zeigen. So wenig reicht schon, um zwei Menschen den Alltag zu verschönen- ist das nicht super??

Also Leute, die Moral von der Geschicht ist: Freundlichkeit und Herzlichkeit machen sich bezahlt. Vielleicht nicht mit Geld, aber mit Spass, und man kann danach tolle Storys erzählen!!

und nun geht hinaus in die Welt und verbreitet Freude, meine Jünger…

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* nein, ich weiss nicht, wie er hiess. Aber ich habe bei einem bestimmten Internetportal ein Päckchen bestellt, und danach hab ich ihn benannt. Ich wollte aber keine Schleichwerbung machen, darum heisst er Herr Amazonas.

Also, dachte ich, schreibst du wenigstens in deinem Blog mal von was anderem. Denkfehler: es passiert aber nichts anderes!

Bis gestern.

Gestern is was passiert. Auch wenn es im OP Saal war und mit Gesundheit zu tun hat, egal. Mir ist mal wieder die Frage gekommen: WARUM KANN BEI MIR EIGENTLICH NICHTS NORMAL ABLAUFEN????

Gestern war mein erster Tag im OP- Bereich. Kaum dass ich angekommen war, wurde ich schon in meine Dienstkleidung geschleust und in den OP geschoben. Dort sollte einem Patient der Daumen aufgeschnitten werden …. laaaaaaangweilig!

Ich meine, hallo??? Es wäre so einfach:

1. Weib im OP.

2. Weib sieht den ersten Schnitt.

3. Weib kippt um.

Das ist DAS Klischee schlechthin, und ich hab Schritt 2 verpasst! Ich kann im Leben auch nichts Normales machen.

Da steh ich ganze 5 MInuten im OP, und auf einmal krieg ich solche Unterleinsschmerzen, dass mein Kreislauf sich “Nöö, mag nich mehr” denkt und schlapp macht. Hätte mich eine OP Schwester nicht rechtzeitig aus dem Saal geschoben, hätt ich bestimmt eine nette Beule von den Fliessen behalten. Aber nein, so bin ich nur vor dem OP umgekippt, habe DEN Ärzteseriensatz überhaupt gehört (”sie ist ganz kaltschweissig, und Blutdruck hat sie auch fast keinen mehr.”), und weiss endlich was die Leute meinen, wenn sie sagen dass ihnen schwarz vor Augen wird. Ohne scheiss, das war furchtbar! oO Mir ist sowas noch nie passiert, weder aus Schmerzen noch aus Angst noch aus sonst was. Es ist widerlich, seinen Körper einfach nicht mehr unter Kontrolle zu haben, und die Reize, die auf einen einströmen, nicht mehr deuten zu können (ich bin z.B. ganz wie im Kino die Wand im WC runtergeglitten, aber ich hab erst später gecheckt, dass die Kälte am Rücken die Fliessen waren!!)..! Und wusstet ihr, dass einem dann alles in den Ohren rauscht, aber die Geräusche von aussen trotzdem lauter sind als normal?!

ARGH. In den nächsten 5 Minuten war ich wieder topfit. Wie peinlich.

Den Ruf hab ich weg. Domi kippt im OP um, nach 5 Minuten. Dass ich den Schnitt nicht einmal gesehen hab, glaubt mir natürlich niemand. Egal.

Dafür haben bestimmt viele von den Schwestern Geld verloren, als sie um 15 Uhr gegen mich gewettet haben. Da war eine OP, weil ein Mann einen Illeus - einen Darmverschluss - hatte. Ich guck also nichts ahnend zu, die Schwester winkt mich noch ans andere Ende des OPs, damit ich auch ja viel sehe, und auf einmal versenkt der Chuirurg seine Hände bis zu den Knöcheln im Bauch des Patienten, zieht den gesamten Dünndarm raus und klatscht ihn auf den Bauch des Patienten.

Coooooooool.

Sieht voll aus wie im Fernsehen. Und Fett, das is vielleicht eklig. Sonnenblumen gelb und körnig, und wenn man dran zupft, dann zerbröselts.

Bäh.

Ich gefragt, aber ich durfte es nicht anfassen. mist.

Paul: … okay!

Ich würde sagen, Paul hat seine Feuerprobe mit ner Eins mit Sternchen bestanden!

Nicht nur darum mag ich weisse Wände. Immerhin konnte ich mir schon immer eine Zukunft in einem Raum mit (gepolsterten) weissen Wänden vorstellen… seit ungefähr Februar 2008 bin ich allerdings ein bisschen vorsichtiger mit diesen Wünschen- sie können nur allzu leicht in Erfüllung gehen!!

Meine Tolpatschigkeit erschwang sich an diesem Abend in ungeahnte Höhen, von allen bescheuerten Geschichten die ich bei Treffen und Partys zum Besten geben kann, ist sie mit Abstand die unterhaltsamste.

Also, ich fange an.

Es war ein kalter, grauer Februarabend. Die Blätter und Gräser draussen vor meinem Fenster waren noch feucht vom Nieselregen, der kurz zuvor gefallen war, und die Sonne verschwand viel zu schnell hinter dem Horizont, einen grauen, schmutzigen Streifen auf die Wolken zaubernd. In alledem muss das warme Licht, dass aus meinem Zimmer kam, ausgesehen haben, wie das einsame Licht eines Leuchtturms, der im tiefsten Sturm tapfer seiner Arbeit nachgeht. In dem Moment trat SIE ein. Sie war die schönste Frau, die ich bis dato hier gesehen hatte, und ich konnte an der Art, wie sie beim Laufen beunruhigt nach hinten blickte erkennen, dass sie nicht von hier stammte, nicht von Londons dreckigen Piers. Ich liess die Zeitung sinken und zog mir die Mütze tiefer ins Gesicht. “Sie müssen mir helfen!”, flehte sie, und— ähm, Moment. falsche Geschichte. Sorry.

Also nochmal. Es war wirklich ein kalter, grauer Februar Abend, es hat wirklich zuvor geregnet, und mein Zimmer war wirklich warm und hell… zu warm. Irgendwie heizt sich mein Zimmer viel zu schnell auf. Muss wohl an mir liegen. Naja.

Ich war gerade dabei, ein Bild von JARED LETO zu zeichnen (okay, das erklärt die Hitze! *Luftzufächel*), und beschloss ohne weiteres Nachdenken, ein Fenster auf zu machen. Nun hatte ich da die längste Zeit eine, wie ich glaubte, idiotensichere Technik, um das Fenster offen zu halten: Eine Reserverasierschaumdose zwischen die Fensterangel klemmen.

Diese Rasierschaumflasche habe ich mir mal gekauft, um für den Notfall vorbereitet zu sein: was gibt es blöderes, als sich die Beine rasieren zu müssen, und kein Schaum ist da?! Damit aber weder mein Bruderherz noch mein Vater den Schaum benutzten, stellte ich ihn bei mir ins Zimmer. Irgendwie hab ich ihn nie gebraucht, und daher als Fensteroffenhalter zweckentfremdet. Ein sicheres System. Idiotensicher.

Aber man muss immer mit dem Chaos-Faktor rechnen, und Chaos ist bekanntlich mein dritter Vorname!

Ich öffnete also mein Fenster, Rasierschaumdose rein, und zeichnete weiter. Irgendwann war es dann trotz unmittelbarer Nähe Jared Letos kalt, schweren Herzens löste ich mich von meinem Werk und machte das Fenster zu. Mit einem gutgemeinten, beherzten Schlag gegen den Fensterrahmen, der diesen auch wieder wie geplant zurückschlug.

Im selben Moment dachte ich mir noch “Moment, das war blöd.”, und dann machte es auch schon ffft!.

Ja, ffft. Nicht Boum oder Bang oder gar NJOOUUNG, einfach nur ffft. Ein Geräusch, so einfach und schrecklich wie… wie ffft eben.

Dann war alles weiss.

Klingt wie eine kitschige Soap- Nahtoderfahrung, war aber keine. ich entdeckte kein Licht am Ende eines Tunnels, es war einfach nur alles sehr weiss.

Hmm. Idee.

Ich nahm die Brille ab.. voll von weissem Zeugs. Hä?

Ich wollte nach meinem Shirt greifen, um das Zeugs abzuwischen, aber das Tshirt.. weiss.

Meine Hände…. weiss.

Meine Hosen… weiss. Der Blick wandert weiter:

Teppich: weiss.

Wände: weiss.

Fensterscheibe: weiss.

Pflanzen: weiss.

Rasierschaumdose: weg.

Kommode: wei— Halt stopp. was war das?? Rasierschaumdose: weg????

Ich stürzte zum Fenster, gucke auf die -völlig weisse!!- Pergula… keine Rasierschaumdose in Sicht..

oh shit.

Der Druck, den ich ungewollt auf der Dose habe lasten lassen, muss so stark gewesen sein, dass die Dose zersprang, und ffft!, der ganze Schaum seine Chance nutzte. der Unterdruck der Dose wurde auf einmal befreit, und tja.. der Schaum blieb, die Dose war weg. Schon allein die Vorstellung, wie diese Dose mit voller Karacho durch die Gegen fliegt… womöglich noch jemandem gegen das Hirn… shit!!

Jetzt versetzt euch mal in meine Situation: ihr habt euch gerade selbst und euer halbes Zimmer dazu in eine 7 cm dicke Schicht Rasierschaum eingesprüht, ohne die Dose auch nur berührt zu haben.. von der übrigens nichts mehr zu sehen ist…. was würdet ihr in diesem Moment tun??

genau!! Kathi anrufen!

Wenn ich nicht weiss was ich machen soll, frag ich Kathi. Also drehte ich mich zum Telephon um, entdeckte gleichzeitig, dass mein Jared-Bild absolut unversehrt geblieben war (ich habe den Rasierschaum mit meinem Körper abgefangen. Ist das nicht romantisch??), und griff zum Telephon. Schmierte grob das ganze Weiss ab (nicht leicht, wenn man selbst voll davon ist!), und wählte Kathis Nummer… währenddessen kam mir.. “shit, das glaubt die mir NIE.”

Wer würde einem sowas auch glauben??? “Hi, ich hab mein Zimmer in Rasierschaum getunkt, was soll ich jetzt machen??”…. ganz klar!! —>MAMA!!

Also flux aus dem knöcheltiefen Schaum nach unten zum Haustelephon gehuscht… Nach Telephonnummer der Praxis gesucht, in der meine Mom arbeitet, und angerufen…

“Ja hallo, Caina?”

“Ja hier auch. Ähm, Mom? Ich muss dir jetzt ein paar Fragen stellen, aber lass dich nicht von deiner Arbeit abhalten..!” (meine Mom ist Physiotherapeutin, sollte also konzentriert sein^^)

“ähm, okay?”

“Wie würdest du… Rasierschaum von… sagen wir mal… einem Teppich wegmachen?”

“des Gröbste wegschaffen und dann saugen, wieso?”

“und… von den Wänden?”

“einfach wegwischen, warum denn?”

“und von Pflanzen??”

“auch wegwischen, was ist denn passiert???”

… und da brach es durch. Unter Lachtränen erklärte ich meiner Mom mein neustes Werk, und unter Lachtränen legte sie auf.

Ich sofort zurück hoch, mit allen möglichen Hilfsmittel den Schaum vom Boden abtragen.. und glaubt, mir, dass ist echt viel!!! Seid ihr schon mal mit zwei Handvoll Rasierschaum im Bad vor dem vollen Waschbecken gestanden und habt euch gefragt, wohin mit dem ganzen Zeugs? ich schon! (in die Badewanne natürlich!)

Whrend dem Teppichschaumabtragen herrschten die tollsten Gedanken in meinem Kopf: Sollte ich nicht eher mit einem Rasierer drüber gehen? Oder bei der Firma anrufen?? “Hallo, ich habe ein Problem mit einem ihrer Produkte..mein Teppich ist voll davon.. nein, wirklich voll…”.. auf der Dose musste doch sicher eine Nummer stehen… das brachte mich zum nächsten Punkt: wo war diese verdammte Dose??? Das Bild von einem armen Passanten, der nichts ahnend von einer tollwütigen Rasierschaumdose niedergeschlagen wurde, wollte mir nicht aus dem Kopf. Ich lehnte mich also wieder aus dem Fenster… immernoch weiss von Kopf bis Fuß, wohlgemerkt, und starrte erneut auf die schneeweisse Pergula. Bemerkte dabei, dass die Hauswand um mein Fenster herum auch noch weiss war… und entdeckte im Augenwinkel ein herzallerliebstes ältliches Paar, dass auf der Strasse mir gegenüber stand und glotze. So richtig. ich glotzte zurück.

“Alles okay bei Ihnen???”, fragte mich die Oma entsetzt.

“Jaja, ich backe!”, rief ich automatisch zurück, und wunderte mich selbst erst darüber, als das Paar schleunigste weitereilte.

Zurück an die Arbeit. Putzen, Wischen, Saugen, Duschen, stundenlang, und mit diesem wunderbaren frischen Duft von Rasierschaum in der Nase (wortwörtlich). Ein Glück dass ich allein zuhaus war.

Stunden später kam mein Bruder nach hause und fand mich grummelig im Bad vor, wie ich entnervt meine ganzenm Bilderrahmen u.ä. abwusch.. sagen wir so, er hatte seinen Spass.

Mein Dad auch, und meine Mom ebenfalls.

Übrigens, meine Mom musste natürlich ihren Kollegen erklären, warum sie so lachte. Was logischerweise auch deren Patienten mitbekamen. Unter anderen… mein Grundschulschwarm aus der dritten Klasse.

Der mich am nächsten Morgen mit einem breiten, unheimlich belustigtem “Na, hasch dein Zimmer noch sauber gekriegt?” begrüßte.

Danke Mama, danke.

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* http://www.youtube.com/watch?v=nuxjgu7HjUs

Ich bin ein kleiner Kunstfanatiker, und ganz besonders angetan hat es mir der Naturalismus. Seit Jahren zeichne ich viel und regelmäßig, und vor ca. 2-3 habe ich mit malen angefangen. Um dem Ganzen wenigenst den Anschein von Ordnung zu geben, versuche ich so chronologisch wie möglich vorzugehen.

Zwei meiner persönlichen Götter, die den Naturalismus und Talent mit Löffeln gegessen haben:

a) Mr. CHUCK CLOSE:

Ja, verdammt, das ist GEZEICHNET! Achtet mal auf jedes einzelne Haar! Auf die winzigen Pigmentfleckchen der Haut!!! seufz… genial. einfach nur genial.

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b) Signore LEONARDO da VINCI (ich weiss, das ist voll klischeehaft, aber wenn er eben ein Genie war..!)

Obwohl er ein bekannterer Maler war, werde ich mehr jetzt erstmal mehr auf seine Zeichnungen eingehen… beziehungsweise seine SKIZZEN!

Ja Leute, denkt dran, das waren SKIZZEN! Übungen!! andere Leute (= ich) brauchen Stunden, um das nachzumachen!!

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Soviel dazu. Ich könnte noch stundenlang Bilder von ihnen online stellen…. Wenn ich Kunst betreibe, versuche ich so naturalistisch wie möglich zu sein. Meiner Meinung nach kann man erst abstrakt werden, wenn man das konkrete kann.

Ich hab schon mit 13 versucht, wie daVinci zu zeichnen. Mr. Close ist mir erst vor ca. 2 Jahren begegnet, und bisher sind alle versuche, ihn abzuzeichnen in hilfloses Staunen ausgeartet. Bei daVinci bin ich mittlerweile etwas erfolgreicher, wobei ich natürlich nie an sein Genie herangekommen bin/herankommen werde.

mein erstes Bild, mit dem ich wirklich zufrieden war und sogar noch bin:

das Original, die Studie für einen Engelskopf. Ist sie nicht einfach wunder, wunderschön?

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Meine Version.

Der Mund ist zu klein, und die Nase nicht dunkel genug. Fällt mir grade zum ersten Mal auf. Damals war ich vielleicht 14, höchstens 15, ich denk, das ist ganz gut für das Alter.

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Wer kennt das Dilemma des “ich-übernehme-mich”-Syndroms?? Mit16/17 bin ich auf dir glorreiche Idee gekommen, die Schlacht von Anghiari abzuzeichnen. Natürlich war das zu viel. Natürlich hab ich es nie fertig gezeichnet. Dummerweise ist es eine der besten Zeichnungen, die ich je gemacht hab…

Eigentlich ist das hier von Peter Paul Rubens, ein weiterer, viel zu begabter Mensch.

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.Die Originalversion von daVinci war ein Fresko, das noch während seiner Entstehung auf Grund von falscher Farbtechniken verblasste und schliesslich unrettbar zerstört war. Bis in den Barock gab es allerdings de Karton, auf den daVinci die Urzeichnung anfertigte noch, was Rubens dazu brachte, eine Zeichnung danach zu machen.

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….Ich würde gerne wissen, ob auch er innerliche Schreikrämpfe dabei hatte…. -.-;

Meine Version. Ist nicht fertig, wird nie fertig werden. Das war NICHT lustig zu zeichnen, und hat EWIG gedauert. Ich kann es nicht mal angucken, ohne Magenschmerzen zu bekommen…

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So, das wars. Mehr wird folgen, wenn Interesse besteht. Kritisiert ruhig dass die Fetzen fliegen, ich kann Commis ja löschen, wenn sie mir nicht gefallen! ;P

PS: Klick to enlarge!

PS2: die Punkte waren nicht teil des Plans, aber ich hab Probleme mit der Textformatierung und bin zu faul, um aufzustehen und um Hilfe zu rufen

…. Entschuldigung, ich muss mir gerade ein bisschen Selbstvertrauen einimpfen. An nächster Woche fahre ich nämlich im Rettungsdienst mit, ja genau, aufm Rettungsfahrzeug, mit Blaulicht und Tatütata und so Zeugs.

Die schöne “Zeit nach dem Abi” ist vorbei! Die letzten drei Wochen habe ich damit verbracht, den Schäfchenwolken beim Vorbeiziehen an der schönsten Augustsonne zuzusehen, während die Vögel fröhlich auf den grünen Ästen der Birken sangen, die leicht im Wind hin und herschaukelten. - von meinem Unterrichtszimmer im Keller des DRK- Ausbildungshauses hab ich das sehr sehr gut beobachten können.

Dort saß ich tatsächlich Montag bis Samstag (!!) von 8 bis 18 Uhr (!!) und habe mich mit der Physiologie der Atmung, der Patophysiologie des Herz/Kreislaufsystems und den Maßnahmen bei einem septisch- toxischen Schock beschäftigt. Ich weiss jetzt, dass ein Aortenaneurysma eigentlich eine tickende Zeitbombe ist, dass Schlaganfall auf lateinisch Apoplex heisst, und sich in TIA*, PRIND ** und SAB*** einteilt, kann beurteilen, ob man einem Patienten besser Katecholamine oder Hypertonika geben sollte, und bin in der Lage, die einfachsten Dinge superkompliziert und mit vielen klugscheisserischen Begriffen darzustellen.

Ohne dafür bezahlt zu werden.

Das unterstützt meine Theorie mal wieder, die besagt, dass die Menschen mit dem größten Fachvokabular eigentlich die größten Idioten sein müssten, irgendwo muss ja kompensiert werden.

Eigentlich höchst elementär.

Aber was solls. Jetzt kann ich Besserwisser spielen, und mehr brauch ich eigentlich nicht um glücklich zu sein. Ja gut, andere Arbeitszeiten wären nicht schlecht, und okay, ein kleinwenig Orientierungssinn wäre durchaus von Vorteil, wenn man einen Krankenwagen und/oder einen Rettungswagen fährt (und wo wir grad beim Thema sind, Talent beim Autofahren is manchmal auch von großem Nutzen), aber immerhin kann ich nach dem dritten missglücktem Versuch, das Katharinenhospital zu finden, von meinem falschintubierten Patienten aufsehen, einen wichtigen Gesichtsausdruck aufsetzten und mit gravierender Stimme “Er ist tot, Jim.” sagen. (mein Rettungstutor heisst Bastian.)

Yay!

Ausserdem sehe ich sehr authoritär aus in meiner roten Rettungsdienstjacke und kann Polizisten zu Infusionsständern umfunktionieren!

..Das alles eigentlich nur, um mitzuteilen, dass ich in nächster Zeit wieder öfters was schreiben werde!

Man sieht sich! Domi

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*TIA: transitorische ischämische Attacke

**PRIND: Prolongiertes reversibles ischämisches neurologisches Defizit

*** SAB: subarachnoidal Blutung

In unserer ersten abgedrehten Szene habe ich euch ja erklärt, dass Kugelschreiber ihr eigenes Universum, das Kuliversum, besitzen, aus dem Wurmlöcher und Dimensionstore sie oft in unsere Läden schmuggeln. Nun gab es aber nicht immer schon Läden. Dafür gab es mal Atlantis!

Atlantis. Zumindest den Begriff haben alle schon einmal gehört. Atlantis- die legendäre, mächtige Insel im Mittelmeer, die fast ganz Europa unterworfen haben sollte…. mit Kugelschreibern. Jawoll.

Die Bewohner Atlantis’- ich persönlich nenne sie Atlanten- waren vielleicht nicht die ersten Menschen, die je einen Kugelschreiber sahen, aber zumindest waren sie die ersten, die ihr Potenzial auszuschöpfen wussten. Mit diesen wunderlichen Stiften gelang es ihnen, sämtlichen Herrschern Europas über Nacht lustige Bärte, Herzchen und “stuuuuupid!”- Schriftuzüge ins Gesicht zu kritzeln, die diesen auf ewig den Respekt ihres Volkes entzogen. MIt den damaligen (nicht vorhandenen) Hygienemitteln, musste man jahrelang warten, bis die lästige Kriegsbemalung endlich von der Haut verschwand, und viele Jahre dauerte damals eben noch kein Leben.

Die Atlanten nutzten ihre Kugelschreiber weise. Sie sammelten sie, bis sie ein riesiges Arsenal voll hatten, ja, bis jeder Atlant selbst mindestens einen besaß- so konnte man sich sicher sein, nicht selbst Opfer einer Attacke zu werdem.

Aber eigentlich ist dies nicht der Hauptzweck des Kullis. Denn wofür braucht man Kugelschreiber wirklich? Genau, zum Klicken.

Um sich bei Laune zu halten (immerhin hatten alle potenzielle Killerwaffen in der Hand, alle Macht über Europa und damit Langeweile!) veranstalteten die Atlanten die ersten olympiareifen Festspiele: Das Kugelschreiberwettklicken. Gesucht wurde der Atlant, der am schnellsten und am ausdauerndsten Klicken konnte.

Man stelle sich das Geräusch von Millionen gleichzeitig klickender Kugelschreibern vor.

Tragischerweise konnte niemals ein Gewinner festgestellt werden, denn der Tag des Kugelschreiberwettklickens war auch der Tag, an dem Atlantis untergehen sollte.

Zufällig entspricht das Geräusch von Millionen gleichzeitig klickender Kugelschreiber haargenau dem Geräusch, welches paarungswillige Dodoweibchen von sich geben!

Als Resultat machte sich also eine riesige Schar dieser indischen Vögel auf die Reise- da sie nicht fliegen konnten, liefen, schwammen und kletterten sie. (Es konnte sich übrigens nur um Männchen gehandelt haben. Ein männlicher Paarungsruf hätte bei Weibchen niemals so eine Massenhysterie ausgelöst, ausserdem wäre denen garantiert das Wasser zu kalt gewesen)

Atlantis war auch nur eine Insel, freischwimmend, sowieso schon übervölkert und-fordert von Millionen Menschen mit Millionen Kugelschreibern… die angeschwemmte Dodomasse war einfach zu viel. Sang und klanglos (aber mit wohltönendem Klicken) versank die Insel endgültig im Meer.

Die armen Dodos waren natürlich von der Anreise geschwächt. Sie konnten nicht mehr schwimmen, fliegen sowieso nicht, und die meisten waren wohl auch schon länger von Kugelschreibern aufgespießt oder erstickt worden- auf alle Fälle gingen sie mit unter.

Im Endeffekt dieses traurigen Ereignisses starben die Dodos ganz aus. Missmutig wartend (”von wegen “nur schnell Zigaretten holen!”") krepierten die Weibchen, und nicht einmal die Skelette ihrer männlchen Gefährten konnten jemals am Meeresboden geborgen werden… die Wurmlöcher des Kuliversum saugten ihre Angehörigen sowie Knochen- und Federreste gnadenlos auf.

Es ist eine Tragödie riesigen Ausmaßes, und im dritten Abschnitt der Kugelschreibertheorie werde ich euch näher bringen, warum diese Tragödie auch noch heute besteht.